Parece que cuando las cosas no salen como nosotros queremos, todo se tuerce y esto parece que se va a la real mierda. Pero no es así. Si algo he aprendido en mi corta vida (que 30 años no son "ná") es que cuando todo parece que ya va lo peor que puede ir, siempre puede ir peor aún. Si no miraos al espejo y no me digáis que esos michelines estaban ahí hace 15 años (en mi caso si). Mirad a vuestra mujer, ya no os parece tan atractiva como antes (en mi caso, lo es más aún). Es decir, si vuestra vida la consideráis pura basura, mirad la del prójimo, mirad la del vecino del tercero.
Pobre chico, el vecino del tercero digo. Atentos. Damián trabaja de lunes a sábado, no se en que, no seais cotillas. Lo oigo levantarse a las seis de la mañana, y salir de casa a las seis y media para poder llegar a su trabajo a eso de las siete. Se pasa el día currando como un cabrón para poder llevar a casa un salario digno (jajajajja, perdonad que me ría). Llega a casa a las tres de la tarde, come a todo carajo porque Maruja (es su nombre, no es que todas las amas de casa sean marujas, aunque algunas lo son, y mucho) ya le tiene puesto el plato encima de la mesa. Ve a sus hijos dormir la siesta, porque cuando llega ya estan acostados. Sale de casa de nuevo a las tres y media porque a las cuatro le esperan otras poquitas horas de trabajo, nada mas que hasta las ocho de la noche (porque en invierno ya es de noche, bueno, es de noche a las seis y media). El caso es que Damián se pega otra "jartera" de trabajar por la tarde para llegar a casa cerca de las nueve de la noche, ya que su jefe le ha pedido que por favor se quedara media hora a terminar algo.
A las nueve de la noche, Maruja ya le tiene preparada casi la cena, los niños estan apunto de irse a la cama y ven a su papa media hora. "Papá viene sucio, dejadle que se duche", les dice Maruja a los niños para que Damián se pueda ir a duchar. Si Se va a la ducha, no ve a sus hijos, si no se ducha sus hijos mueren por lo mal que huele el pobre. En fín. Se ducha, acuesta a los niños y cena. Son las diez y media de la noche, se sienta en el sofa a relajarse y cuando Maruja quiere algún mimo, Damián se ha quedado dormido. Aún así de cansado, cuando van a la cama a eso de las once y cuarto, Damián cumple como un buen marido, aunque sabe que Maruja finge. Pero le da igual. Esta currando doce horas diarias para que a Maruja y a los niños no les falte de nada, y consigue que les llegue a fin de mes los mil doscientos euros que cobra, de los cuales la mitad se los lleva la hipoteca, una cuarta parte se lo llevan las necesidades de los niños, y el resto es para aguantar el resto del mes pagando suministros y comida.
Por otro lado, Maruja no encuentra trabajo. Lleva mas de dos años en paro, y no es porque no busque trabajo, sino porque a las empresas no les van madres con dos hijos al cargo y un marido que se gana la vida honradamente (aunque sus jefes sean unos explotadores). Y no es que Maruja no sea atractiva (que no lo es), sino que no "da el perfil buscado por la empresa". Así que Maruja se pasa los días en casa, haciendo las labores de la casa y saliendo a comprar la comida que hara falta para un par de días, aunque sean sopas de sobre y croquetas precocinadas, pero eso sí, al menos tienen para comer todos los días.
¿Y tu vida es una mierda? Si Damián y Maruja no llegan a fin de mes y encima se aman por encima de todo, si todo se les vuelve en contra y a pesar de todo siguen al pie del cañón aunque sea por los niños. Si no tienen vacaciones en todo el año porque no pueden dejar de trabajar. Y tu, lector, te quejas de que no llegas a fin de mes, que no puedes salir a tomar las cañas a medio dia con los colegas, que no tienes cargas familiares y tus dos mil euros no te llegan, que tu hipoteca es alta y subirá más aún pero aún así puedes comprar salmón, cangrejos y otros mariscos para poder ligarte a una tia que has conocido. Y tu te quejas...
Damián, Maruja, ¡¡Olé vuestros cojones!!
Un saludo.
Amigos y lectores, no siempre los mismos pero sin duda alguna personas ante todo. Hoy quiero dedicar unos minutos de mi tiempo a analizar la actualidad económica, en particular el batacazo bursátil y los miedos que todos vosotros, lectores míos, que tenéis invertidos miles de millones de euros en bolsa, podáis llegar a tener en este particular frente.
Como bien sabéis, y si no lo sabéis ya os lo digo yo que para eso estoy, la bolsa va en caída libre desde hace un par de semanas. Bien, para los que no sepan de qué va esto, si la bolsa cae, todo se va a la mierda, todo sube de precio... en fin, que se va esto a tomar vientos y sin remedio. Hoy no culparé al gobierno, no. Hoy os culparé a todos vosotros, lectores con miles de millones en acciones, os culparé de haber invertido y haber dejado estéril a la gallina de los huevos de oro. Porque no es normal que por un "crecimiento negativo" de nuestra economía (Juanmi eres un crack) nos dé el pánico y saquemos nuestros ahorrillos de los bancos (pobres...). Eso sí, ya lo decía mi abuela: "el mejor sitio para el dinero es en la baldosa 13 negro del pasillo de la casa". Bueno, era el mejor sitio hasta que se le quemó la casa (ella se salvó... ¿o vuestras lágrimas son por el dinero?, cabrones...).
En fín, que el señor Botín esta acojonadín y saca su botín del país. Lo lleva a lugares más seguros, Suiza por ejemplo. Allí, con el resto de su dinero negro, que él seguro que tiene, y mucho, evadiendo impuestos y sacando declaraciones de la renta en las que encima le devuelven una pasta al año.
Pero eso no es lo peor, lo peor es que si tienes 100.000 euros en el banco (en ese caso no se que coño haces leyendo esto) sólo podrás retirar 40.000 del tirón para llevártelos a otro sitio. El banco se quedará con los 60.000 euros que dejaste, para que no se arruine... Pero, si tu metiste 100.000 a plazo fijo en una cuenta en el Banco Pastor (gracias por la idea, Joaquin Reyes) y ahora quieres retirar tus 100.000 euros, ¿por qué no puedes? ¿Acaso no es tuyo ese dinerito que tanto te costó reunir despues de vender ilegalmente un par de chalets y un coche robado? ¿Acaso no tienes derecho a romper la hucha del cerdito para comprarte un CD pirata en el mercadillo de los domingos? Pues creo que con esto es lo mismo, solo que el señor Zapaterín, aconsejado por Botín, dice que eso se llevará por delante la solvencia de los bancos y se liará la de Argentina.
En fín, que si tienes 100.000 euros en la cuenta y ves tu saldo solo hazte a la idea de que tienes 40.000 porque los otros 60.000 se los gastará Zapatero en su jubilación bien pagada sin ni siquiera terminar su legislatura.
Que divertido, ¿verdad? Pues es tu dinero, capullo, corre a por el.
Saludos.
Hola lectores y amigos (aunque no todos los lectores son mis amigos, ni todos mis amigos saben leer)...
Hoy vamos a echar el ratito hablando de ese tan denostado invento que cautiva las mentes, destroza hogares y, por supuesto, nos deja agilipollados en el sofá durante horas. No, no voy a hablar de la vencina del quinto que se pasa horas y horas en casa, con la tacita de café y jodiendo a todas horas, preguntando de todo y sin tener interes en nada. Voy a hablaros de la tele. Sí, amigos, de la tele, del televisor, de la caja tonta, de la agilipolla-neuronas, de la absorbe-cerebros, de la indignante caja del tubo de rayos catódicos (no es clase de historia, no jodáis, Isabel y Fernando eran los Reyes Católicos, no van por ahí los tiros).
Porque, como tódos sabéis, ese invento del demonio mata más personas que el tabaco, y si no preguntadle a aquel que colocando la antena en el tejado de su casa se cayó y se partió el cuello. Por lo menos era su casa, porque si fuera antenista y fuera la casa de la vecina... mal rollo, ¿no? Pero sí, o acaso no os acordais de cuando vuestra madre decía eso de: "Hay tormenta, apagad la tele, a ver si cae un rallo y os explota" Déjela que explote, señora, déjela que explote, así sus hijos tendrán una excusa para salir de casa y jugar en la calle, tanta consolita y tanta tontería. Y de merienda un bollicao de estos que no tienen grasa ni nada... Viva la vida sana, jugando al Pro con la boca llena de chocolate.
Pero no me preocupa que sus hijos ni los míos (no tengo, no asustarse... aún) se pasen horas jugando a la consola, no señor. Me preocupa que la Belén Esteban se haya puesto tetas, que al del tomate le hayan partido el ojete o que la Sara Montiel se haya vuelto ha dar una vuelta al moño (para estirarse la cara, vamos). Eso es lo que me preocupa, porque de igual modo que ellos ganan pasta dando exclusivas y vendiendo su vida, yo también quiero vender la mía (Patricia, cariño, no te preocupes, lo nuestro seguirá siendo íntimo y personal).
Quiero vender mi vida, mis ganas de llorar, de reir, mi ropa interior usada, mi camiseta del gimnasio sudada, que me hagan una exclusiva en Interviú corto de ropa. ¡¡¡Quiero ser casposo!!! (otra idea para un reality, estoy que me salgo).
Hablando de realities, ¿en esta edición de Gran Hermano hay algún ser humano?, porque no me creo que en la tierra tengamos bichos así, la verdad. No he visto ni un segundo, pero de esto que en medio de un telediario te digan: "y hoy... en gran hermano... ¿conseguirán lamerse el culo a sí mismos? ¿Se llegarán a comerse las uñas de los pies? ¿Comerán algo que no sea comida de perros, gatos o peces? Es que manda huevos (con su permiso, Sr. Trillo), manda huevos como esta el patio. Y que sigan ganando dinero las televisiones poniendo bodrios como estos... No me lo explico.
También quiero dedicarle unas líneas a ese otro gran reality que es Operación Triunfo... ejem... ¿Triunfo? A ver, triunfar, lo que se dice triunfar, no ha triunfao ni uno... Son una banda de gorgoritos a los que les encanta que un tipo con gafas les insulte, les someta a todo tipo de ataques morales y encima, el resto del país, le ria la gracia porque tiene nombre (y mala leche) de futbolista búlgaro.
Señores programadores de televisión, guionistas, directores, ejecutivos, propietarios... ¿no se dan cuenta de que estan llevando el buen nombre de este medio de comunicación al mismo sitio que el Sr. Zapatero a nuestro país llamado ESPAÑA? (a la mierda, para el que no se haya enterado). Por favor, señores míos, hagan lo posible por erradicar de nuestras vidas semejantes basuras, dedíquense a lo que saben, a entretener al público. Pongan más cine, más médicos cabrones, más policía científica con trasfondo, más... yo que sé... payasos de la tele (lo siento Agustín Jiménez, pero lo tuyo no me llegó tanto).
Y sobre todo, menos marquitas, menos anuncios, menos historias y más, muuuuuuuuuuuchos más programas creativos (Hora Chanante, siempre contigo).
Un saludo.
Hoy me pongo serio, nada de bromas, nada de sarcasmos y nada de criticas (constructivas o destructivas), simplemente hoy quiero hablaros del amor. Pero no de un amor cualquiera, sino del tan ansiado amor verdadero. Aquel amor que todos anhelan y sólo unos pocos consiguen. Es ese amor que nos eleva a nuestra esencia, que nos hace disfrutar, que nos hace sufrir si no lo sentimos cerca. Es simplemente, el Amor entendido como la sensación más maravillosa que pueda sentir el ser humano.
Y muchos os preguntaréis, "¿éste se está poniendo serio por algo tan trivial como el amor?" "El amor es eterno hasta que se acaba", diran otros. Si os soy completamente sincero, y de eso se trata, yo fui de los que pensaba que el amor era algo trivial, algo que pasaba un dia y que de buenas a primeras se acababa. Pensaba que sí, que el amor era eterno hasta que se acababa. Pero qué equivocado estaba.
Mi historia personal, mis relaciones pasadas (no hablaré de ellas porque eso pertenece a mi ámbito más personal y no os incumbe en absoluto), fueron quizá la trivialidad de la que os hablaba, un buen dia el amor se termina, llega la cordura después de la locura y todo termina. Tanto por un lado como por el otro, un día se acaba y parece que todo se acaba. Pero después llega otra persona que te intenta hacer olvidar a esa otra persona anterior, y así sucesivamente.
Pero en mi caso, esas relaciones anteriores YA no significan nada, son un hecho aislado en mi memoria, algo de lo cual no vivo, algo que mi mente va borrando inexorablemente, pues alguien se esta encargando de llenar esos vacíos con nuevos y mucho más maravillosos recuerdos.
Mi vida, mi amor, se puede resumir en un nombre. Patricia.
Os hablaré de ella. Cerrad los ojos un instante y pensad tan sólo en una chica que os mire y os haga estremecer, que os acaricie y os erice el vello de la nuca, que os bese y toquéis el cielo. Pensad por un momento que esa mujer sea, además, el ideal de belleza que siempre habéis buscado, en mi caso, un poquito mas baja que yo, de dulces ojos, labios carnosos y sensual manera de moverse. Ahora complicadlo con ese toque de inteligencia femenina de la que muchas mujeres carecen (no es un insulto, es simplemente que algunas no saben apreciar lo que tienen), y ese toque de feminidad que hace que la parte mas ruda de todo hombre se torne al tiempo en la más tierna. Si habéis conseguido ponerle un rostro a esa persona, a ese ser tan maravilloso que se ha interpuesto en mi camino para hacerme feliz, entonces habéis visto el rostro de Patricia.
En 10 años, jamás había sentido esto por nadie. Pero lo mejor no es eso, lo mejor es que en 10 años, jamás ninuna chica me había buscado, sin embargo ella sí. Ha revuelto el cielo con la tierra para encontrarme, idiota de mí que no lo hice antes, por cobardía, por falta de esperanza, por no saber que es lo que necesitaba. Gracias al cielo ahora lo tengo, tengo claro que deseo, tengo claro a quien quiero, y es a ti, Patricia.
Esto no te lo esperas, no esperas que públicamente exponga mis sentimientos (no todos, sabes exactamente lo que siento y eso queda entre nosotros, es nuestro, nuestra intimidad). No esperas leer esto, no esperas que permanezca aqui. No es mucha la gente que aqui entra, por no decir que casi nadie, pero no me importa. Quien entre, será bienvenido a leer mis sentimientos.
Patricia, antes de despedirme por hoy de mi blog, quiero hacerte una declaración: jamás he amado a nadie como a ti, y he tenido que amar para darme cuenta de que nunca nadie me había llegado tan profundamente. Te miro y sólo veo futuro, ganas de seguir adelante y mucha ilusión por convertir esos sueños que nos relatamos en realidad. Sin ti, nada tiene sentido, porque sin ti nada existe para mí. Algún día nuestra historia enturbiará la de Romeo y Julieta, algún día, nuestra historia llenara miles de horas en la cabeza de aquellos que nos quieren para intentar comprender cómo hemos llegado tan lejos. Algún día alguien nos envidiará, envidiará amar como nos amamos y nos tomará como ejemplo en su vida cotidiana. Algún día Miriam se preguntará: "¿Cómo habéis hecho para llegar a viejos tan enamorados?", y yo podré responder: "Simplemente porque nos amamos sin reservas".
"COME WHAT MAY", Patricia.
Te quiero.
Saludos, lectores.
El trabajo es la felicidad... Una mierda, el trabajo es una putada, y el que lo inventó, se conoce que no tenia otra cosa mejor que hacer.
La deficion de trabajo podria ser negación de ocio, es decir, si no tienes nada que hacer, pues trabaja y asi ya tienes algo que hacer. Pero la verdad de todo esto es que trabajar no es sino una maldición que ha caido sobre todo el género humano, bueno, sobre todo no, que siempre los habra que tendran habilidad para esquivar el trabajo, y otros que no les hace falta.
Así podemos reunir a las personas en edad de trabajar en varios grupos:
LOS CURRANTES: estos son los que trabajan, trabajan y trabajan, y cuando han terminado de trabajar en sus respectivos lugares oficiales, siempre se dedican a hacer trabajos extra por su cuenta... Suelen ser los típicos albañiles, electricistas o fontaneros, instaladores de todo tipo que con su sueldo llegan de puta madre a fin de mes, pero son adictos y a los adictos o les das su dosis extra o se mueren. Pues estos curran asi, sin tener que dar explicaciones, se sacan un dinero que no declaran y asi los nenes pueden ir a universidades de pago porque su coeficiente intelectual no llega como para aprobar una selectividad como dios manda y hay que pagar para que el niño se nos haga LADE o vete a saber que. En definitiva, el CURRANTE es aquel que si trabaja poco en su empresa, despues lo compensa ganando un poco de dinero negro.
LOS QUE TRABAJAN HOY Y MAÑANA TAMBIEN: estos son los que trabajan un año y descansan 4 meses... Si, si, lo habeis adivinado. Estos personajes entran en una empresa, curran durante un año, la empresa percibe su correspondiente subvencion, el trabajador su salario, y al año nada, a descansar... o no... porque estos personajes cobran doble, de la Seguridad Social y de su empresa, que ahora lo tiene sin asegurar y le curra lo mismo, le paga menos y asi todos ganan. Triste pero cierto (Metallica, grandes tipos). En resumidas cuentas, estos son los que mejor escapan a final de mes... y tampoco se matan a currar.
LOS QUE NO SABEN QUE ES ESO: estos son los que, por suerte o por desgracia (suerte para ellos y desgracia para los que quieren ser como ellos), tienen el dinero por castigo y lo de trabajar lo dejan para otros. Estos personajes se levantan a las 10 A.M. o'clock, se toman su cafe en el bar de la esquina con su periodico, despues van a jugar al padel, golf, teto (con la amante, claro) y despues tienen comida con los compis de la A.D.U. (Asociacion de Desoficiados Unidos). Por las tardes se juntan en el Club Social para tomarse unos cubatas, fardar de hijos maricones (uys, homosexuales, que seguro que tienen estudios en las mejores universidades del mundo mundial), tirarse a las niñas del servicio de habitaciones y, claro esta, pagar los caprichos de sus señoras esposas, que a estas tambien hay que echarlas de comer aparte.
AUTONOMOS: estos pobres son los que, con su esfuerzo diario, sus dolores de cabeza y sus problemas, mantienen este pais de mierda que nada les da luego. EL esfuerzo de estos valientes de nuestra época marca los comienzos de la decadencia de nuestra sociedad. Dependemos de ellos, de su trabajo y aun asi, si su negocio se va a la mierda, no importa, sus hijos no podran comer, su mujer y el solo caeran en la desolacion y el Estado les dará... nada, ni las gracias. Por eso el autónomo esta destinado a la completa extincion, por eso que sea el auténtico trabajador en extincion.
Amigos, si estais en alguno de estos grupos, enhorabuena, si no lo estais es que sois una manada de vagos sin escrupulos que aun vivis de vuestros padres, madres o novios/as que os pagan los caprichos que vuestra total desidia no paga.
Saludos.
Buenas tardes, amigos y amigas. Una tarde más me siento delante de este cacharro para exponeros a grandes trazos las cosas que me cabrean de este nuestro mundo, y más concretamente, de este nuestro país llamado ¡ESPAÑA!.
Hoy le toca el turno a esas personillas que se creen los mas grandes del lugar, a esos cuyos ordenadores son santuarios a los que ningún mortal puede tener acceso y si accedes a ellos te sobrevendrá una muerte instantánea a causa de los contenidos allí guardados. Son lugares protegidos bajo una contraseña hipersegura de mas de 3 millones de caracteres que, apesar de todo, nunca les sirve de nada porque se la acaban soltando al primero que pasa por alli.
Pero pasando por encima ese pequeño detalle de seguridad sin importancia, ese santuario al que me refiero desde estas líneas es una inexpugnable fortaleza llena de trampas en las que te arriegas a caer sin remedio.
Cuando te sientas delante del ordenador de una persona que sólo vive por y para ese cacharro, todo puede pasar. Estás delante de algo que jamás conseguiras quitar de tu cabeza ni aunque te borren la memoria los mismos alienigenas que se llevaron a éstos en sus naves y les hicieron meterse de todo por... la nariz (gracias Homer, me has salvado el culo...) (oooops, al final lo dije).
Pero lejos de ridiculizar a estas personas (es lo que pretendo, no te creas), me centrare en sus contenidos, en sus sitios mas reconditos, eso si, sin desvelar nombres ni nada, que lo profesional es muy delicado y yo soy muy profesional y no cotilleo nada... tan solo hago copias de seguridad de lo que otros almacenan.
Bien, resulta que ha venido Pepe (nombre muy comun, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) a traer su Pc, que el pobrecillo no arranca ni para atrás. Hecho el análisis preliminar llego a la conclusión de que lo que tiene Pepe, bueno su equipo, es un atracón. Si señores, un atracón de datos, y como estos bichos no saben ir al W.C. solitos, hay que ayudarles a echarlo todo y a limpiarse como es debido (los técnicos también comemos, joé!). Así que, ni corto ni perezoso me pongo manos a la obra a sacar tanta mierda como se acumula, si es que Diógenes habría sido tu nombre mas apropiado, alma de cántaro.
Pues nada, enchufamos el disco duro portatil y comenzamos a sacar datos. Empezamos, como no puede ser de otra manera, por Mis documentos, el primer refugio de esos datos que no queremos perder. Lo más interesante de aqui son las imagenes, los videos y como no, la musica. Si a este tipo le miraran el ordenador terminaria con 10 cadenas perpetuas, no por la musica, sino por la de gilipolleces que almacena el cabrón. Pepe, tronco, no se pueden tener en el ordenador las fotos de cuando hiciste la comunion, no se debe... porque uno no tiene porque ver esto, y menos despues de tanto tiempo, que a tus 45 años ya no es normal, hombre de dios.
Bueno, saltandonos las imagenes de la infancia, este hombre tiene de todo, desde las imagenes que se bajo de una pagina que decia algo asi como Fondos a cholon... pasando por las fotos de su ultima fiesta familiar, asi como una variada coleccion de porno satanico de eso que no sabes si te excita o te hace revolcarte en el suelo del susto.
Pero bueno, la música ya no te cuento lo que lleva. Madre mia, si Ramoncín viera este ordenador, por favor, se moría de la impresión seguro, y Pepe del multazo. Pero bueno, Ramoncín, el ánimo de lucro no consiste en que no hagas ni un puto disco en 50 años y sigas comiendo como un rey por una puta canción que hiciste... menos mal que te alimentas de pollo frito, que si no...
Pero sin ánimo de hacer sangre, me centraré un poco en la carpeta de Mis videos, esa carpeta que da terror solo por su nombre. Imaginad que la abres y ves a Pepe en cueros, cantando la canción de Titanic y su perro haciendole los coros por detras (a ver, no me seais mal pensados, ¿vale?). Pero sí, lejos de encontrarse eso, que sería como ver a Mariano Rajoy y a Zapatero enrollados dentro de un armario (de Jose Luis me lo puedo creer, pero de ti Mariano, no puedo... de verdad..., aunque nunca se sabe...). Decía, lejos de encontrarse eso, puede ser que veas la coleccion completa de los videos de Jeena Jameson (Juanmi, lo se, estas obsesionado con ella, va por ti, colega), o la serie de los Simpson, o simplemente miles de millones de videos cortos en los que lo único que veréis serán tetas, culos y otras zonas del cuerpo humano.
Pero Pepe esta tranquilo, porque no sabe como ha llegado eso ahi. Está tranquilo porque su intimidad esta a salvo en manos de un profesional de renombre (ese soy yo). Pepe piensa que todas esas horas que ha pasado delante de su ordenador, ignorando a su mujer y a sus hijos, y matándose a pajas no las perdera y podrá recordarlas el resto de su vida. Pepe confía y pagará encantado los 60 euros que le va a costar sacar todo eso de ahi, aparte de lo que le costara el limpiado, etc.
Pepe... amigo mío, tus 80 Gb de porno, musica extraña y fotos de niñas que rozan los 18 años casi por debajo... esto... a ver como te lo digo... las has perdido para siempre. ¿Cómo cojones se te ocurre tener todo eso ahi metido, melón? ¿No sabes que las cosillas estas hay que meterlas en DVD? La proxima vez que venga Pepe, vendra con un ojo morado porque su mujer le ha cogido uno de los DVD regrabables para grabar un "pograma" de la tele, su favorito, y al ir a ver que había se ha encontrado con Bambi, y no hablamos del cervatillo precisamente.
Así que, amigos, cuando vuestro ordenador este por debajo del 50% de su capacidad, sacad datos, porque lo peor no es perderlo, lo peor es que tu mujer te trinque con docenas de videos porno, fotos que no deberias tener y la música que Ramoncín defiende (ejem...), y a ver que le dices tu a esa buena mujer cuando te mire con cara de asesina en serie.
Saludos.
Retomo este blog durante meses olvidado para volver a la carga sobre los temas de supuesta actualidad que solía tratar en él. Pero antes de nada quiero dedicar este nuevo artículo a mi vida, mi alma y mi fuerza: Patricia, cariño, gracias por todo lo que haces por mí y por animarme, sin saberlo, a volver a escribir.
Bien, hoy, amigos, hablaremos de la tan temida crisis... ¿Crisis? ¿Qué crisis? como diría nuestro presidente. Bien, la crisis, para que buscar otra palabra en el diccionario que no nos diga lo que pasa y asi engañar de nuevo al Pueblo ( eh?, Pepiño...). Como decía, la crisis que nos maniata, que nos destroza y que nos esta jodiendo la vida, para que andar con rodeos... no existe... no hay crisis... todo es un producto de vuestra imaginación consumista... Me explico.
Por mi trabajo, atiendo a gente de todo tipo y les vendo mis servicios (no seais mal pensados), asi como material diverso. Bien, pues resulta que llevo unas semanas que si no voy al banco a cambiar billetes en moneda 2 veces al menos, no voy ninguna. Me empiezan a sacar que si billetitos pequeños de 20 euros, de 50 o incluso de 100 asi por las buenas. El caso es que, para sorpresa mía, las ventas han descendido drásticamente, pero las reparaciones han subido un 50%. Todo tiene su explicación. Antoñito, que es jornalero, acaba de terminar la vendimia y se ha juntado con un dinerito salado. Bien, su ordenador, que tiene ya para unos 10 años (sin exagerar ni uno) pues dice que no va lo rapido que iba cuando lo compró... Mi cara de incredulidad se confunde con mis palabras de ánimo: "Hombre, tu tampoco estas hecho un chaval y ya no corres como antes"... Ahí ya la conversación se va por otros derroteros... "Tu sabes que yo siempre he corrido que me las pelaba..."; "ya", añado, "y viceversa"...
Pero ese no es el caso, el caso es que al tipo le dices que la reparación le va a costar la de un ordenador nuevo y te dice que ahora no se puede gastar dinero en uno nuevo, que arregla ese mismo, que es que le tiene mucho cariño. Pero pedazo de cacho de trozo de melón, que si te lo compras nuevo no te dara mas líos y tienes garantía... Pues nada, que Antoñito quiere su ordenador antiguo con componentes nuevos por valor de ... mejor no decirlo que se me saltan las lágrimas.
Bien, despues de gastarse semejante pasta en una reparación a uno le da por pensar. Piensa en lo gilipollas que podemos ser si nos dicen que estamos en crisis, que con tal de no comprar nuevo porque estamos en crisis, preferimos gastarnos una pasta mala en una reparación... para que no se note la crisis, vamos.
Pero esto de la crisis, lejos de casos particulares, se puede dividir en dos grupos, los que sienten la crisis y los que la crisis se la pasan por el forro (del bolsillo, que lo tienen lleno).
Los que sienten la crisis, es decir, el 80% de la población, sólo piensan en dos cosas: la hipoteca, que como vuelva a subir tendran que prostituirse (ellos y sus hijos) para poder comer, eso o comerse los unos a los otros hasta que sólo quede uno (madre mia, en plan inmortales...). Y en comer. Nosotros, los que sentimos la crisis, juntamos los pocos duros que tenemos para poder comer o lo que se suponga que querramos hacer con esos durillos que nos curramos...
Del otro lado estan los que no sienten la crisis ni a empujones. Ahí tenemos que meter a Emilio Botín, sus hijos, y todos aquellos que visten trajes caros, conducen (si lo hacen) coches lujosos y pasan sus vacaciones de verano en Marbella y las de invierno en Baqueira con el rey. Bien, estos personajes son los que rigen nuestros destinos desde sus lujosos despachos de los centros de negocios de las grandes ciudades. Y sí, no sienten la crisis porque son ellos los que la han generado con su avaricia. Me explico. El señor que rige el Banco Central Europeo, ese tipo sube los tipos cuando le sale de las pelotas, no se si será para joder a su exmujer o que... el caso es que las hipotecas no paran de subir, pero como él pago su chabolita de 500 m2 a tocateja con dineros de vete tu a saber donde, pues nada, que se joda la Maruchi, que se fue con otro mas joven.
Pero no hagamos más leña del árbol caído (Sr. Zapatero), porque no estamos en crisis, estamos ante un ajuste económico... Si, es cierto, yo me ajusto el cinturon, apretando hasta que el ombligo se me salga para afuera, mientras ustedes siguen congelando salarios, que parece esto ya un frigorifico, y siguen ganando la pasta que nosotros, los ciudadanos de a pie, le vamos dando cada mes.
Mis agradecimientos a esos políticos, de derecha y de izquierda, que siguen cobrando bien por representarnos, aunque no representen a nadie mas que a sí mismos y sus propios intereses personales. También le agradezco al responsable del Banco Central Europeo por subirme de nuevo la hipoteca, porque sin el ahora pareceria una dragqueen con las uñas largas. Y por último, gracias a todos los que con su dinero reparais vuestros ordenadores en lugar de comprarlos nuevos, porque sin vosotros mis 15 hijos reconocidos, mas los no admitidos (Felipa, ese niño no es mio porque jamás me he acostado contigo, preguntale a tu hermano...) podrán comer al menos mañana.
Y recordad: NO HAY CRISIS, tan sólo estamos ante una situación extrema que si no se remedia llevará al suicidio al 80% de la población, menos mal que al menos quedarán los que tienen pasta, aunque ya son demasiado viejos para procrear.
Saludos.
Porque si, porque lo dice el gobierno, hacienda somos todos, todos los gilipollas que pagamos.
Amigos, el tema de hoy me parece mas escabroso que hablar de pirateria, dar consejos sexuales a mi abuela o incluso de atacar la base de datos de la seguridad para subir lo antes posible en la lista de espera de mi operacion (estoy en lista para operarme el pecho, pero eso ya lo sabeis, julandrones).
Hacienda, ese ente público que se encarga de recaudar amablemente y por las buenas todos los impuestos habidos y por haber (y los que no haya, se los inventan, no es problema). No hablaré mal de la hacienda publica, no sea que les de por leer esto y me crujan en la declaracion de este año (que miedo me da), pero si hablaré de todos aquellos que pagamos, de los que se libran, de los que tienen libras y no pagan y de los que no teniendo ni un puto duro tienen que soltarles la mosca a esos cabrones, por el bien de todos los españoles.
Los que pagamos, la mayoria de los autónomos, entre los que me incluyo, y el resto de ciudadanos que tienen que soltar la plata, tenemos la gran suerte de colaborar con nuestro pais, este amado pais llamado España, en la recaudacion de todo el dinero posible para que se lo lleven otros... porque los ricos tambien tienen derecho a comer, joe, que no se diga que por nosotros no es. Pero es cierto, podeis pensarlo detenidamente y seguro que encontrais a mas de uno que tiene un amigo que tiene un amigo de un amigo que esta estudiando en la universidad mas cara del pais y, por desgracia de su economia recibe una beca, pero no la pequeña, la grande, el cabron. Pero... pobrecito su padre, coño, que acaba de retirar todos los olivos que tenia en 100 hectareas de campo, y ha tenido que plantar vides. Pero bueno, todo eso bien subvencionado, la retirada de los olivos y la plantada de vides. Pero la pregunta es la siguiente: ¿que ha hecho con los olivos? Tranquilos, para que no se extingan los ha llevado a otra parcelita que tiene de 250 hectareas que como estaba en barbecho, pues le han dado una subvencion por plantar olivos... total, el tio por los mismos arboles ha recibido dos subvenciones y una mas por plantar vides... si es que el campo, amigos, esta hecho una verdadera mierda, no se saca ni para pipas.
Eso si, olvidaos de que el padre de Isidro (en honor al patron de los agricultores, que tambien era listo el cachón) pague impuestos, con esto de que el campo es un puterio, la renta por las bragas de su señora se la pasa, total, no tiene nada a su nombre, todo esta a nombre de su difunto padre o de su hijo menor de edad, asi que Isidrin esta en la universidad privada mas cara de españa, con beca y viviendo la vida. Así claro, Isidrin tiene 30 años y aun esta en primero de carrera, pero porque la vida de estudiante es muy sacrificada y yo, hijo mio, quiero que te queden los "concetos" claros. Eso es amor de padre y lo demas es tonteria.
Asi que, puestos a no pagar impuestos, pues metemos a los señores ricachones de todoterreno enorme que avasallan en carretera y no usan los espejos, no sea que se desgasten, y para gastos estamos, con lo poco que nos ha "dejao" papa. Porque estos tampoco pagan, siempre se libran. No se como cojones lo hacen, pero cuando les toca pagar, se las buscan para gastarse fuera de plazo miles de euros y, toma ya, a devolver 3000 euros. Pero si no se los ha gastao el pedazo de animal, como puede ser. Pues es, amigos, es. Y es que esta claro, que los ricos son ricos porque no se lo gastan. No como los pobres y currantes, que tampoco nos lo gastamos, pero porque no lo tenemos, coño.
Por último, rompo una lanza en favor de aquellos que por arte del destino que les persigue, no tienen que llevarse a la boca cada dia y encima Hacienda, ya sea por errores o por ineptitud de su personal (suele ser siempre la segunda, porque tela marinera los que "trabajan" alli) tienen que pagarle a la hacienda publica el salario de dos familiares completo y la mitad de sus terrenos expropiados. Pero mire usted, señor ministro de economia y susodicha, como coño voy a pagarle si llevo 3 años en el paro, mi mujer se fue con un actor porno, mi hija es puta, mi hijo drogadicto, vivo en el tercer banco a la derecha del Retiro y encima me como lo que dejan los chinos en las papeleras, que para eso los tios son limpios, tiran los bocadillos casi enteros y sin masticar. Como coño pretende usted que les pague 1350 euros que me reclaman desde el año pasado porque compre un coche, un piso en Torrevieja, un chalet en la Covatilla y diez abrigos de bison. Como coño pago eso... ¿No es usted Juan Ruiz Costa? No, mire usted, soy Juan Costa Ruiz, y ese Ruiz Costa es un hijo puta porque les ha engañao.
Y es cierto, amigos, les engaño, porque la chica que estaba en el mostrador, todo estreñida ella, al presentarse ese tipo a rellenar documentos, estaba la tipa tan hasta la breva de todo que le dijo, ponga usted lo que le salga de los cojones, y asi lo hizo, y le cargo el muerto a otro que ni conocia.
Asi que, amigos, cuando Hacienda os reclame pasta, que sepais que puede ser que os la hayan metido doblada, que vuesta mujer se haya ido con un actor porno, que vuestra hija sea puta (ponedme su numero), que vuestro hijo sea drogadicto (no quiero su numero) y que vosotros seais unos pardillos. Porque si el tonto del pueblo se libra de pagar y encima tiene una paga, yo tambien quiero.
Hasta la proxima.
Ordenando ayer un armario, no para meterme dentro, sino para guardar cosas, mal pensados, me encontre un articulo del mítico Arturo Pérez-Reverte y su Patente de Corso. El artículo se titula "Cain y Abel" y me pase toda la tarde partiendome de la risa, y me dije, como homenaje, mañana lo coloco en mi blog, lo merece porque es literatura humorística, como la que se hace aquí (por lo menos lo intento, quitad esas caras de incredulidad).
Así que, no me ando por las ramas, os lo transcribo tal cual esta en la hoja de revista (no pongo las comillas, que es un coñazo, solo pongo una al principio y otra al final).
"PATENTE DE CORSO por Arturo Pérez-Reverte
CAIN Y ABEL
Pues eso. Que Abel trabajaba como un autentico hijo de puta, dale que te pego, todo el dia con el rebaño para arriba y para abajo, esequilando, ordeñando, y levantándose con el canto del gallo para irse a currar a los campos de su padre. Tenñia callos en las manos y agujetas en los ijares, y el sudor le goteaba por la nariz, clup, clup, con aquel solanero que le caía en la espalda como una manta de plomo. Luego, cuando volvía a casa a las tantas, estaba tan hecho polvo que no le quedaban ganas ni de ver Cine de Barrio, ni de cumplir con la parienta ni de nada, y la verdad es que al pobre le importaba un pimiento que el humo de los sacrificios subiera recto al cielo, se desparramara por la tierra, o se pareciera a las señales en morse de los apaches. Pasa mucho. Era un currante nato, vaya. Un estajanovista.
Caín era todo lo contrario. Tenía una jeta que se la pisaba, había salido más vago que el peluquero de Ronaldo, y no es que el humo de los sacrificios a Yavhé le saliera por la tangente; es que ni humo, ni sacrificios, ni nada de nada. Se pasaba el día tumbado a la bartola y tocándose los huevos. Se parcela ni la pisaba, y estaba toda sin sembrar y hecha un asco de zarzas y matojos, porque además Caín se había hecho enlace sindical -que en España es título vitalicio-, y con tanta asamblea y tanto agobioy tanto luchar por los compañeros y compañeras, hacía años que se había olvidado de para qué sirven un legón y un arado.
Total. Que Adán, el padre, estaba encantado con Abel y hasta las narices de Caín, y tenía unas broncas tremendas con Eva, su legítima. Al mayor lo has malcriado con tanto mimo y tanta puñeta, decía. Estoy apunto de jubilarme y ya ves el panorama agropecuario, maldita sea mi estampa: lo de las ovejas va medio bien, pero la cosa hortofrutícula es un desastre, que si no fuera por los moros de las pateras ya me contaraás quién cojones iba a ocuparse de los tomates y las lechugas, leñe, que tu Caincito no da palo al agua, y yo estoy a punto de jubilarme, y como en los años del Edén no coticé a la seguridad social, resulta que vamos a quedarnos con lo justo. Eso largaba el paterfamilias, muy mosqueado. Así que para ajustarles las cuentas al viva la virgen del hijo mayor, resolvió ir a un notario y hacer testamento dejándole a Abel, ademas de las ovejas y los chotos, las mejores tierras, las de adentro, con hierbas para pastar y campos para arar. Y a Caín, para darle por saco, le dejó las secas y áridas que estaban junto al mar, arenales llenos de sal, donde no habñia llovido nunca, ni llovería aunque cayera un Diluvio. Y luego de testar, Adán fue y se murió, descojonándose de risa. A ése le he jugado la del chino, decía. Ja. Ja. La del chino.
Ha pasado el tiempo, y Abel sigue allí, sudando la gota gorda. Se pasa el día encima del tractor. La sequía le ha arruinado seis cosechas, las lluvias torrenciales cuatro, los girasoles que había plantado este año para trincar subvenciones comunitarias se los ha dejado hechos una mierda la cochinilla de la pipa, y además, para redondear la temporada, la enfermedad de las ovejas clónicas locas le ha vuelto majara a la mitad del rebaño. Para más inri, su mujer lo obliga a veranear un mes entero en La Manga, y encima le ha salido un hijo neonazi y una hija finalista del concurso Miss Top Model 2001 de Almendralejo del Canto.
Pero lo que peor lleva es lo de su hermano. Porque con aquellas tierras secas y salinas que heredó casi en la orilla del mar, Caín fue a conchabarse con un constructor del Pesoe y con un alcalde del Pepé tan analfabetos como él, pero listos y trincones que te cagas, y las hizo parcelas, y consiguió permisos de construccion masiva y se invento playas donde no las había, y en poco tiempo lo llenó todo de adosados y de bloques de pisos hasta el horizonte. Y aunque no hay agua, ni cañerias, ni cloacas, ni infraestructura adecuada, y todo cristo bebe agua del mismo tubo y chupa luz del mismo enchufe, aquello, hasta que reviente, parece Manhattan, con manadas de guiris y veraneantes y abueletes jubilados, ingleses con una cerveza en la mano y treinta en el estómago, alemanes que -como honrados alemanes-, denuncian al vecino porque el perro ladra, y subnormales nacionales que conducen con las ventanillas abiertas para que se oiga la musica bakalao en diez kilometros a la redonda. Y de vez en cuando, para restregárselo por el morro, Caín invita a su hermano a comerse una paella en el club naútico del que es presidente fundador, y le enseña el último Mercedes comprado con dinero B que acaba de traerle uno de sus socios de Zúrich, y a bordo del yate le pone vídeos grabados en la casa que tiene en Miami, justo al lado de la de Julio Iglesias, hey. Y Abel mira a su alrededor, desesperado, preguntándose dónde carajo puede conseguirse a estas alturas una quijada de asno."
En fin, querido Arturo, he de decirte que eres un puto crack. Gracias por la Patente de Corso, y mas gracias por las que nos haces.
Espero que os haya gustado, tanto como a mi (y lo espero porque no veas como jode transcribir todo esto, cojones, que pechá de escribir).
Hasta la próxima.
Parece realmente patético, pero es asi, la vida misma.
Imaginad tan solo por un segundo (si lo imaginais por mas tiempo saturaremos el 112) que sin venir a cuento os cortan la linea telefonica... algo fortuito, por supuesto, pero vuestro mundo se tambalea como un castillo de naipes.
Ciertamente, pensar en ese hecho, a mas de uno le ha puesto el vello como escarpias, y no hablo de los profesionales que necesitan de tan fructifera herramienta para poder trabajar. No, hablo de vosotros USUARIOS, aquellos que sin internet la vida seria sol y dulce brisa en el banco de un parque. Hablo de vosotros, que si os quitan internet os tienen que dar algun tipo de antidepresivo porque no resistis el contacto humano que no sea a traves de una maquina...
Internet, dulce invento para aquellos que lo usan con sentido común, peligrosa arma en manos indebidas.
Por mi profesion veo de todo, desde porno (eso que no falte), hasta virus cabrones que se cargan de todo. Pero la estrella de todo esto es la frase: "No se como ha llegado eso ahi!", "los niños que se habran metido donde no debian". Si claro, y yo me chupo el dedo, que eres soltero, coño!
En fin, retomando el tema, que esto de internet y estar en casa todo el dia dale que te pego a las teclas no puede ser bueno... Despues te dicen que estas mas gordo y tu respondes: "pero si hago ejercicio"... Matarse a pajas delante del PC no cuenta, hijo. Ah, ni jugar al Pro tampoco es deporte. Así que, sí, estas mas gordo, tus venas se obstruyen y tu corazon late tan rapido cuando te bajas del sillon que casi no te deja ni hacer otra cosa... Tu deporte favorito es el chatting y el counterstriking... y luego te ofendes porque te llaman Friki.. Nos ha jodido mayo con las flores, si es que para llamartelo y mas...
Pero adentremonos mas en el ordenador de ese tipo, el desde ahora llamado "friki". Si encendieramos el ordenador por primera vez sin su presencia lo primero seria encontrarnos una contraseña de acceso. Pufff, que guardara este... "ná" bueno, fijo... Pero sigamos, una vez rota esa contraseña, cosa facil porque es friki y su peli favorita es StarWars, asi que puede ser "Leia", "C3PO", "R2D2" o "kenobi"... pero bueno, saltado este escollo, nos topamos con la ventana de Bienvenida de windows y otra contraseña mas... Esta vez hay un nombre de usuario: "Master of Puppets"... Sin comentarios... Estas es mas dificil, pero bueno, cambias el nombre de usuario por Administrador y la contraseña en blanco y le quitamos la contraseña... jajajajajaj, el master of puppets cuando vea esto se caga hasta en la madre que pario a Bill Gates (no te ofendas, Bill, we love you)...
Bien ya estamos en su escritorio, el fondo de pantalla es una imagen virtual de la Princesa Leia con el traje del retorno del Jedi, pero recien operada de amigdalitis... vamos que se las han puesto (esas tetas no son tuyas, jodia, quue he visto la peli 38 veces seguidas para darme cuenta). El caso, que nuestro friki tiene entre otras cosas accesos directos hasta para el baño, asi no se tiene que levantar del asiento (usara pañales?).
Pero lejos del aspecto, miramos en su interior, la carpeta de mis documentos... Está vacía... claro que tiene una en el escritorio que se llama "No Tocar"... y nosotros que somos muy respetuosos, no tocamos, entramos directamente...
Ahi tiene sus clasificaciones: "Porno", para los ratos libres, "Juegos", para cuando no esta con el porno, "imagenes", de cuando se fue de concierto con sus colegas, "programas" que no usa nunca pero quedan guays ocupando sitio, "musica", porque no le llega para comprarla original y la gran estrella de las carpetas de los frikis... "descargas" que es donde va a parar todo lo que no esta catalogado en las otras carpetas...
Ahora, iniciemos su otra gran extremidad: Internet Explorer... y mejor no mirar el historial, porque no encontraras ningun enlace a la RAE ni a ninguna enciclopedia online (Wikipedia, la mejor)... solo veras cosas tan sutiles como "follametontaco.com", "tumadreesputa.net" y la mejor "follagratis.org", que parece que es gratis, pero no lo es... de hecho el tio esta hasta registrao... madre mia la de pasta que se gasta este sin salir de casa...
Pero en fin, no miraremos su correo, ya es muy descarado y mi estomago no da mas de si...
Amigos, si teneis vuestro PC en esas condiciones, por favor, como tecnico os pido que lo limpieis un poquito, que jode mucho (nunca mejor dicho) tener que salvar tanto porno, por dios, para verlo, si quiero, tengo internet...
Salidos... digo saludos...
